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别人都生了二胎,你为啥还不生?!
来源:http://www.gd-hope.com  日期:2020-04-29

不结婚的,被催婚,不生娃的,被催生娃,生了一个娃的,被催什么时候生第二个…… 中国式的催娃系列父母都有第二个姓,姓催……这周带小诺回了老家过暑假,家里的表哥表姐不少,基本都有了二胎。

我哥有两个闺女,老大9岁老二3岁半,老二比小诺大4个月,经常两人一抢玩具就打得不可开交……我哥和我妈时不时调侃小诺:“让你妈妈给你生个弟弟或者妹妹吧~”小诺经历了跟自己年龄差距不那么多的孩子经常跟自己抢玩具,内心对弟弟or妹妹这种生物产生了抵触心理哈哈。

于是小诺跟我妈说:“不,我不要弟弟妹妹,我要妈妈给我生个大姐姐。

”哈哈哈哈。

诺妈真做不到,给你再来个诺姐。

80后的我,亲身经历了国家在生育政策上的大变化。

那会上小学时,每天走路3-4公里去上学,路过居民楼,看到在墙上印着的计划生育政策是这样的。

少生优生幸福一生!

10多年后,一胎和丁克不育者成了被孤立的群体……

鼓励大家,都怀起来养起来--。

很多家庭怀二胎前或者正在怀二胎时,为了照顾到老大的情绪感受,也通常会象征性民主地问问老大对二宝到来的感受。

爸爸妈妈要给你添个弟弟妹妹,你觉得怎么样~来看看网上一些老大的真实心声哈哈~坚决反对党的老大

怕乱的洁癖老大

怕累的智慧老大

具有深刻同理心的老大

心疼妈妈的老大

精打细算的老大

未雨绸缪的老大

逻辑思维超强的老大

事实求是的老大

无论老大是否支持父母生二胎,父母做了决定后,老大生活中从此多了一个手足情的弟弟或者妹妹。

随着二宝的来临,处理两个娃关系的问题也成了父母们头疼的问题。

父母对两娃相处的画面是这样的~「老大帮忙照顾老二~画面一片温馨和谐~」

大部分上演的现实版本是这样的- -!「相爱相杀,每天上演权利的斗争。

通常很多老母亲的处理策略是这样的,老二一哭开始吼老大- -!

吃瓜群众的爹,每每这样的时候,心声是这样的--!

每每打到家里鸡飞狗跳,鸡犬不宁,或者两娃同时病倒,夜深人静,二胎的爹妈躺在床上的心声是这样的- -!

诺妈虽然没有两个娃,但很多养育二胎的朋友跟诺妈咨询过如何处理二胎矛盾的问题。

诺妈有一些个人看法,跟大家分享。

很多父母发现,两个孩子的性格和气质是完全不同的。

我表姐家庭就是很典型的这类情况。

老大非常容易养,性格好脾气好,较少哭闹,作息生活都非常有规律,也很容易适应新的环境。

老二截然相反,一言不合就会大发脾气,经常会夜起哭,哭醒了必须大人抱着哄睡很长时间情绪才能被安抚住。

生病的时候就更是,让大人彻夜无法入睡,让家人很头疼。

诺妈认为:孩子的气质性格没有好坏,唯有不同。

孩子的气质类型大致分为易养型、难养型、迟缓型、中间型4种。

易养型孩子在吃、喝、睡等心理机能方面比较有规律,较容易适应新环境,也容易接受新人和新事物,而且这些婴儿对成人的逗弄反应比较愉快,容易受到成人的喜爱和关怀。

面对打针等比较痛苦的事,也不太容易大哭大闹,就算是哭了也很容易平复。

这种类型的孩子大约占所有孩子的40%。

难养型孩子则与易养型孩子相反,这类孩子经常大哭大闹,且情绪不稳定,生活作息缺乏规律性,不容易适应新环境。

面对成人的逗弄反应较为消极,脾气比较暴躁,在遇到不满足自己心意的事时就会哭闹,较难抚养。

这类孩子的比例约为10%。

迟缓型孩子的活动水平较低,对外界的刺激反应比较消极和虚弱。

他们既不像难养型孩子那样大哭大闹,也不像易养型孩子那样对外界刺激给予积极的反应。

这类孩子对新环境和新事物的适应期比较长,且对新事物比较容易采取安静退缩或逃避的态度。

这类孩子约占所有孩子总数的15%。

中间型孩子则介于这些类型之间,不能简单划归到任何一类气质类型中。

他们往往具有上述两种或三种气质类型混合的特点,属于“过渡型”或“中间型”。

这类孩子所占的比例大约为35%。

如果你家情况是老大是易养型孩子,你可能会觉得老大那么好养,再来一个也不会有抚养压力。

但如果老二正好中了难养型性格,就会把你整个人的精力都榨干。

孩子的气质类型性格不同,父母该怎么办呢?-理解、尊重、无条件接纳两个孩子的不同。

诺妈认为,我们能给孩子最好的爱,就是理解他们的不同,尊重他们的不同,然后是用爱无条件接纳他们的不同。

如何处理两个孩子之间的斗争问题?

除了孩子与生俱来的气质性格不同,两个孩子的出生顺序和家庭养育方式也会影响着孩子性格的形成。

奥地利心理学家阿德勒提出生次序理论,是指孩子出生次序会影响性格的理论。

比如,第一个孩子在头几年中会享受到家中独生子女的优越身份,等到弟妹出生后,也会通过强势的手段来保持住自己先前的权威和特权。

家中排行第二的孩子,常常想迎头赶上,反抗和嫉妒其年长的哥哥或姐姐,而家里排行最后的孩子,始终被当作婴儿看待,总希望得到别人的帮助和关怀。

由于孩子性格的不同,易养型的孩子会容易获得父母更多的偏爱,难养型孩子会让父母更头疼,这就让父母在养育的过程中不自觉地会把两个孩子习惯性地比较。

有了比较,内心的情感天枰就容易发生倾斜,觉得这个孩子不如那个孩子。

甚至有的父母会当着孩子的面,将两个孩子进行比较:你看弟弟or妹妹,都不像你这样让爸妈操心!你总是很不听话,还老哭,不像姐姐那么乖。

两娃互相比较的背后潜在信念是,你不如别人好。

孩子只是表现出了她与生俱来的性格特点和为了维护自己在家中的地位表现出的挑战,不断地被父母否定后,孩子内心会逐渐产生自我怀疑,形成自卑情绪。

不把两个孩子做比较,即使是内心有这样的情感评判,也尽可能地不在孩子面前表现出情感的差异化对待。

建立好两孩子相处原则的界限感,能很大程度解决两娃之间关系破裂的问题。

很多二胎家庭一遇到老大和老二的冲突问题,老二一哭,家长们第一时间就是会质问老大:为什么把弟弟妹妹弄哭了?!你是大姐姐大哥哥,你该让着弟弟妹妹!诺妈非常不认同中国式的谦让原则用在两个孩子的纷争处理上。

在争抢玩具的情况,需要给孩子建立清晰的物权归属概念。

这一点,非常重要。

比如老二抢了老大的玩具,明明这个玩具的归属权是老大的,家人通常不会去首先尊重老大对自己物品的归属决定权,而是第一时间因为老二哭了,去指责老大。

这样的处理方式,对两个孩子都会带来负面效应。

对老大来说,是缺乏尊重的对待。

对老二来说,是用哭闹解决所有的问题,自己不需要等待,也不需要尊重别人。

即使在当下,大人的威胁和命令能立刻平息矛盾,但一定会让老大内心埋下一颗对老二仇恨的种子。

有个朋友就是这样的情况。

她妹妹比她小10岁,从小每次妹妹一哭,父母一定会不分青红皂白将她骂一顿。

妹妹一哭,成了家人非常在意的事情。

也成了妹妹蛮不讲理威胁别人的工具。

她回忆到,当下她因为害怕逃避父母的责问,就会忍气吞声。

但在父母看不见的地方,就会对妹妹进行报复。

直到现在工作了,内心对她妹妹依旧有成见。

如果当初父母在这件事上,能够用公平的态度处理在物权上的争端,或者能充分倾听两个孩子的感受,不是凡事包庇老二,也许就不会让老大对老二埋下怨恨的种子。

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